孩子不聽話?是因為你還不知道怎麼說

文章: 魏蔻蔻, 分類:育兒萬花筒
和孩子說話的藝術,別讓說話變成了說教
和孩子說話的藝術,別讓說話變成了說教
Photo/postfiles16.naver.net
文/查查

你特喜歡和自己的孩子說話?我也是!
你說的話很多時候孩子不聽?我也是......不,以前是,直到我發現了原來可以這樣和孩子說話!對,說說和孩子交流那點藝術。

肯定句 vs. 選擇句

同樣一句話,說的方式不同,達到的效果也不同,成人的世界如此,孩子的世界也不例外。
孩子對父母說話的方式語調格外敏感,因為他/她們會把父母的每一個字都當真,包括語氣詞。所以當我們在和孩子說話的時候,不僅要注重內容,也要考慮句式。

舉個例子,吃晚飯的時候到了,我叫快要四歲的女兒Rebecca 吃飯,可以有兩種方式
-    我們要吃飯了,請Rebecca過來吃飯。
-    Rebecca你要來吃飯嗎?

同樣是叫Rebecca吃飯,第一個句子是一個肯定句,第二個是一個選擇句。

因為我要達到的目的是讓Rebecca現在過來桌子旁邊坐下開始吃飯,我會用第一個句子,肯定句。我不想讓Rebecca 有選擇,所以我避免用第二個句子,選擇句。

很多時候,作為父母的我們會不經意的去用選擇句,因為選擇句聽起來更溫和更友善。
比如,‘寶寶,可以把玩具收起來嗎……?’    ‘寶寶,能不能把鞋穿上?’    ‘寶寶,不要動媽媽的手機,好不好?’ 

即是選擇句,孩子的答案就可以是不。但當孩子選擇了不,父母又常常不尊重孩子的選擇,再用一些其它的方法(比如哄著,騙著,嚇唬,甚至打罵),讓孩子實現自己的願望,這難道不是對孩子的不公平嗎?而且浪費了時間,破壞了心情,甚至有的時候弄的一家人都不關係緊張,非常不值得。

只是一個小小的句式改變,便可以避免很多不必要的‘不’。正因為如此,在和孩子說一件事情的時候,最好先思索這件事是否可以被選擇,如果不可以,避免運用選擇句式,而採用肯定句式。

比如,‘寶寶,請把玩具收起來’    ‘寶寶,請把鞋穿上’    ‘寶寶,請不要動媽媽的手機’。
簡單,乾脆,明瞭。你的寶寶對你句式的運用非常敏感,試一試,也許會給你帶來驚喜 。

只說可以做到的

家長應該‘說到做到’?太難了,根本不可能!
不要說在有兩個孩子分散我注意力的情況下,就算是我一身輕鬆,時間大把,也不是隨隨便便就可以說到做到。

但是在孩子面前最重要的又確實是 ‘說到做到’,那不如換一種思考方式,讓事情變得簡單:只說可以做到的!

  • 孩子吃飯總扔東西在地上?不說 ‘不可以扔,要是再扔,員警叔叔就來了’,而說 ‘不可以扔,要是再扔,媽媽就要捏一下你的小手手了’。
  • 孩子在公車上哭個不停?不說 ‘要是在哭,媽媽就把你扔下去’,而說 ‘你要是不哭了,下車媽媽獎勵你一塊糖(或者一個小玩具/一塊貼畫)’。
  • 孩子在超市里把貨架上的東西拉到地上?不說 ‘你如果再隨便亂扔東西,我們就回家’(除非你做好了立即回家的準備),而說 ‘你如果再隨便亂扔東西,我就會把你放到購物車上,直到買完東西,才可以下來’。

換了說法,雖然聽起來好像影響力要減弱了很多,員警叔叔的出現當然比輕輕捏一下小手來的有震懾力,但是誰都知道,員警叔叔是不會來的,但是媽媽捏一下寶寶的小手很容易可以做到。

在告訴孩子他/她的行為將帶來的結果時,先定格兩秒鐘,判斷這個結果是不是自己可以做到,然後選擇一個既符合孩子的行為,又自己可以做到的結果告訴孩子。

這樣一來,父母就可以無障礙的‘說到做到’了!極大程度的提高了孩子對自己的安全感和信任力。

事前說

帶寶寶出門。
作為家長,你最知道寶寶的‘優缺點,強弱項’,你也知道帶寶寶出門是要去幹什麼,你也記得上一次出門出現了什麼狀況。那麼避免重新出現同樣狀況的最省力方法就是給寶寶一個預期: 在出門之前或者路上說出你對他/她的期望,並簡單和寶寶統一一下如果出現狀況的解決方法。

舉個例子。
我帶Rebecca去朋友家玩,朋友家有一個和Rebecca年齡相仿的小哥哥,他們關係非常好。但是像所有的孩子一樣,他們會搶玩具,搶的時候,小哥哥會不經意的打到Rebecca,而Rebecca不知道如何解決,只有使勁的哭,有的時候還會嚇到小哥哥。
因為知道這個情況,去的路上,我和Rebecca有一個對話。

我: 這次去Timi哥哥家,要玩Timi哥哥的玩具嗎?
Rebecca: 要的,可以嗎?
我: 當然可以,但是Timi哥哥家的玩具是誰的啊?
Rebecca: 是Timi哥哥的。
我: 那麼如果Timi哥哥不想給你玩,怎麼辦呢?
Rebecca: 那我就不玩了。
我: 也不用那麼絕對,Timi哥哥有很多玩具,如果他不想給你玩其中一種,你還有很多種可以玩,你就問他你可以玩哪個就行了,好嗎?
Rebecca: 好的。
我:如果Timi哥哥不小心打你了,你會怎麼辦?
Rebecca: 我會哭。
我:媽媽不認為哭是一個好的解決方法。你可以把Timi哥哥推開,並且告訴他他不可以打你。你覺得這個方法怎麼樣?
Rebecca: 那我試一試把他推開,如果不行,我就還哭。
我:如果不行,你就大聲叫媽媽,媽媽就會過來跟Timi哥哥說,但是不要哭,可以嗎?
Rebecca: 可以。

不到一分鐘的對話,説明了孩子在腦海裡排練了他/她的行為方式和解決問題的辦法,對他/她的行動能力和自製力都非常有益處。很多時候,衝突就這樣被避免了,就算有了衝突,因為解決方式已經在先了,也非常容易也就化解了。

請,謝謝,對不起

我不是想說如何教孩子要有禮貌。禮貌的話題太大,而且相對性很強,這裡不碰觸,就是想說教孩子說 ‘請’,‘謝謝’,‘對不起’ 這三個詞。
雖然是三個簡單的詞語,但它們把學齡前孩子的所有日常都包含進去了。
-  :孩子要求-  謝謝:孩子得到所要求的-  對不起:承認自己的錯誤

教孩子使用這三個詞的三部曲如下:

  1. 家長自己先說,說得時候可以拖得長一點,著重的說
  2. 讓孩子重複自己的句子,比如,‘跟媽媽說: 謝謝媽媽’
  3. 提醒孩子說,比如,媽媽:‘寶寶應該跟媽媽說什麼啊?’寶寶:‘謝謝媽媽’

孩子慢慢養成了習慣,就會自如的運用這三個詞語了。

我自己的感受是,當孩子開始自如的使用這三個詞後,孩子的氣場會變得不一樣,就好像咱們經常說的,寶寶長大了;家裡的氣氛會變得不一樣,更友好更和諧了。

所以我叫它們:有魔力的三個詞 。

這些和孩子說話的藝術,簡單易行,滲透生活的點點滴滴,如果你稍稍留心便非常容易可以做到!而且如果經常做,很快就會形成習慣,不經意之間就做了,就成長了。

不妨今天就選一條試試,你也會愛上和孩子說話的藝術!

蔻蔻Says
交流,是門藝術! 能夠相“交”,心意情懷才可“流”通。
跟孩子交流,更為珍貴,因為我們在嘗試叩開那扇小小的心門,走進他們的世界。
可惜,父母常抱怨孩子不聽話,其實並未掌握跟孩子交流的方式,詞不達意,把“說話”變成了“說教”。

美國家教類書籍累計銷售排名冠軍的,是國際親子溝通專家阿黛爾.法伯(Adale Faber)和伊萊恩.馬茲麗施(Elaine Mazlish)所著的《如何說,孩子才會聽;怎麼聽,孩子才肯說》。

這本書從1980年出版至今的三十幾年,都是超級暢銷書,究其原因,無非是家長們都想知道跟孩子說話的法寶。

查查更把這些親子交流理論掌握得爛熟於胸,再加上在自己孩子身上的實踐,找到了打開孩子心門的說話藝術,在將意思傳達給孩子的同時,也能瞭解孩子的心聲,並且與現代生活結合得更緊密。

《作者魏蔻蔻,首發於其原創微信公號微蔻(WeikoMagazine)。》
(本文獲作者原文授權刊載,內文及標題為符合在地用語已適度調整。出處/魏蔻蔻:孩子不聽話?是因為你還不知道怎麼說)

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