養育和教育,這不是一道選擇題

文章: 魏蔻蔻, 分類:育兒萬花筒
養育和教育是相輔相成的
養育和教育是相輔相成的
Photo/fp.daum.net
文/查查

前幾個月回國,在玩具店給孩子挑個禮物,不經意聽到一位媽媽跟寶寶說的一句話:‘雪糕也給你吃了,玩具也給你買了,怎麼還是不聽話?‘ 我好奇發生了什麼事情,就繞過貨架去看,小男孩騎在一輛玩具車上就是不下來,不跟媽媽回家。

我買好玩具,走出店門,心裡一直在想孩子媽媽的那句話:難道吃雪糕/買玩具和聽媽媽的話有因果關係嗎?當然沒有,如果有,所有的孩子都可以通過吃雪糕和買玩具的方式被訓練成聽話的寶寶。

那麼既沒有邏輯關係,為什麼這樣的話哪兒哪兒都可以聽到?
-    給你吃得好,穿得好,還給我出去惹事,在幼稚園打小朋友。
-    都帶你到遊樂場來玩了,你就安靜地自己玩嘛!
-    這孩子畫畫得真好,一定是個好姐姐。
-    這孩子體育這麼好,就該讓他當班長。

這些沒有因果邏輯的話之所以比比皆是,是因為我們混淆了兩個重要的概念:養育教育

什麼是‘養育’?上面那些沒有邏輯性句子的前半句就是養育,讓孩子吃好,穿好,玩好,給孩子提供各種學習的機會,創造條件幫助他們能力提高。而那些沒有邏輯性句子的後半句說的卻是教育。

養育:提供衣食住行,滿足身體發育和智力發育的需求。
教育:建立人生觀,世界觀,價值觀;奠定一個人做選擇,解決問題的基礎。

如果我說:
-    吃得好,就會對社會有正確的認識。
-    衣服穿得漂亮,自我認知就一定完善。

大家聽了都會笑著搖頭,說 ‘這是哪跟哪啊?!’。但是,相同程度的邏輯混淆,我們卻用來和世界觀幾乎空白的孩子對話。讓孩子把兩個沒有什麼關係的東西聯繫在一起不說,更在他/她建立世界觀,價值觀,自我認知的路上豎起一道障礙。

作為家長,對 ‘養育’ 和 ‘教育’ 這兩個概念要能夠做一個區分。

毋庸置疑,‘養育’ 和 ‘教育’ 是相輔相成,聯繫緊密的,這也是為什麼它們被混淆至此的原因。但它們是不一樣的,是缺一不可的。想用‘養育’來達到‘教育’的目的,你可以試一百次,但是不好意思,不行就是不行。

區分養育和教育的一個簡單方法就是用 ‘是因為’ 重新造句。

比如上面的沒有邏輯性的句子中有一句是:‘這孩子畫畫得真好,一定是個好姐姐‘。那麼用 ‘是因為’ 重新造句就會得到:‘她是一個好姐姐,是因為她畫畫得很好’。這樣一看就能看出來,這個句子完全沒有邏輯性,是在用一個養育的因套一個教育的果,說不通,達不到。

其次,我們之所以這麼喜歡用‘養育’的因去套‘教育’的果,不僅僅是因為混淆。

不得不承認,比起教育我們更喜歡養育,或者說養育是不得不做的,而教育嘛,麻煩的很,不做也罷,讓老師來吧。

確實,教育對家長的要求要高一些,花的時間和精力更多一些,需要的思考也更深入一些,但你真的不明白不教育你失去的是什麼。

孩子和家長的對話在3歲的時候就是 ‘吃得飽不飽,穿得暖不暖,學得快不快’。孩子長到20歲了,上了大學,給父母打電話的時候還是 ‘吃穿住用,錢夠不夠花,考試過了沒,有沒有升職的機會’。沒有看法,沒有觀點,沒有感受,沒有思考,沒有互相討論著解決問題,沒有替對方打氣鼓勵。

如果你不教育孩子,不和他/她分享你的人生觀,價值觀,世界觀,沒有這個方面的交流,討論,摩擦,而永遠在養育的臺階上徘徊,那麼教育就會慢慢被養育磨沒了。

孩子會開始在其它的地方尋找他/她的教育源泉,也許是朋友,也許是老師,也許是媒體,也許...... 我也不知道。

但這寶貴的角色,這本屬於家長的角色,你為什麼要讓出去,讓孩子在別人身上去尋找呢?更有甚者,那些本該在家長的説明下,‘認識自我,瞭解他人,正視世界’的大樹已經需要開花結果的時候,卻連樹苗還沒有種下。

這樣的孩子,才是真正的輸在了起跑線上。 

還有,我們喜歡給自己找藉口,把擔當教育者角色的時間一推再推。

難道不是嗎?我們不是經常說 ‘孩子還小,他/她還不明白這些高深的東西’ 嗎?
所以作為家長,讓我們自問:對孩子真正的教育(而非養育)應該什麼時候開始?

我一歲半的小兒子Hendrik,是個成長發育 ‘特別不著急‘ 的孩子,可以說,如果Hendrik會的,同齡的孩子應該差不多都會了。
雖然我沒有在他出生的第一天開始教育,我只是餵了奶,換了尿布,欣賞了他的面孔。但是當Hendrik大概兩個星期大的時候,我開始了和他頻繁的互動,於是教育就開始了。在Hendrik不睡覺的時間裡,我給他餵奶,換尿布,我也跟他說話,告訴Hendrik我很喜歡他,而且不論發生任何事情我都喜歡他。我也是這樣做的,所以Hendrik知道他被愛著,他為此歡喜得不得了,每天眉飛色舞的咯咯咯地笑。

Hendrik大概一歲的時候,他開始會扶著桌子站起來,在清楚明白不可以碰桌上植物的情況下,去揪了植物的葉子,我於是懲罰了他。Hendrik欣然接受了懲罰,也沒有再去碰過植物的葉子。Hendrik的反應源於在他那小小的世界觀裡已經紮根了兩件事情:

  1. 媽媽愛我,和我揪不揪葉子沒有關係;
  2. 不被准許的事情不可以做,如果做了,會受到懲罰。

如果成長發育‘ 不著急‘ 的Hendrik可以做到,那麼你家的寶寶也能做到,需要的是作為父母對教育的直面,拿出行動的勇氣,和肯花時間花精力的決心。

Photo/oarya.se

如果你有1個小時給孩子,我建議你用20分鐘養育,40分鐘教育。

如果你的寶寶已經一歲了,我建議你立即開始教育,從一起讀一本好書開始,從耐心解釋為什麼不可以踩碎一隻蝸牛開始。

如果你的寶寶已經四歲了,我建議在他/她還在不停的問為什麼的時候,抓緊一切機會和孩子分享的你的想法,觀點,認知,甚至迷惑。 無論你的寶寶多大,你都可以整理思路,區分養育教育,並開始行駛你教育的特權,你的收穫,是孩子和你共同的一片天。

蔻蔻Says
我常覺得,中國家長們對孩子的愛,似乎總在“哺育”,很難上升到“教育”。無論我們長多大,父母對我們的好,永遠停留在“哺育”的階段,只關心我們有沒有吃飽穿暖,不關心我們真正在想什麼。父母儘量為我們力所能及地擋風遮雨,但卻適得其反,喪失了“教育”我們獨立處理矛盾解決問題的機會。

到頭來,中國家庭的親子文化,好像彼此都缺少共同語言,報喜不報憂,大家心安理得地躲在“代溝”的藉口下,維持著 “貌合神離”的親情,無法坦然地承擔以家庭為單位的同甘共苦。
可能我有些言過其實了,但我的確常目睹身邊的人們在親情巨大關愛下伴隨著的那種巨大壓力,無法言說,無可奈何!
我所謂的“哺育”和“教育”,很像查查想講的“養育”和“教育”。只是,她能從理性知性的角度和方法來平衡這兩者間的關係。

《作者魏蔻蔻,首發於其原創微信公號微蔻(WeikoMagazine)。》
(本文獲作者原文授權刊載,內文及標題為符合在地用語已適度調整。出處/魏蔻蔻:養育和教育,這不是一道選擇題)

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