尹建莉:別再用這樣的話激勵孩子,這並不會讓他更好,只會讓孩子更惶恐

文章: 遠流出版社, 分類:幸福家庭學
吃飯是一種享受,別讓孩子把吃飯當成負擔!聽起來爸媽說的話都很正面,但實際上卻句句有不良暗示。
吃飯是一種享受,別讓孩子把吃飯當成負擔!聽起來爸媽說的話都很正面,但實際上卻句句有不良暗示。
Photo/phunukieuviet.com

有一位爸爸來找我諮詢,他遇到的問題是,五歲的女兒總是不好好吃飯,並且經常發脾氣。據這位父親陳述,他和媽媽對孩子都很用心,每天都會把飯菜做得美味可口,也從來不對孩子發脾氣。他們總是採用激勵的方法和孩子說話,比如經常在開飯時對孩子說:「寶寶是好孩子,爸爸媽媽一招呼,就馬上過來吃飯。」這一招不行的話,就會採用激將法:「你不喜歡爸爸媽媽了嗎?不和我們一起吃飯了嗎?」等到終於把女兒招呼到飯桌上來,孩子卻總是不好好吃,不是拿著玩具玩,就是要求父母餵,父母就會說「寶寶是懂事的好孩子,吃飯時不玩玩具」,或「好孩子都是自己吃飯,不用別人餵,讓爸爸媽媽看看你是不是好孩子!」

表面看,這位家長的話語都很正面,實際上卻句句都有不良暗示。站在孩子的角度體會一下她聽到的是什麼:

「寶寶是好孩子,爸爸媽媽一招呼,就馬上過來吃飯。」――如果你不立即過來,就不是好孩子。

「你不喜歡爸爸媽媽了嗎?不和我們一起吃飯了嗎?」――和我們一起吃飯就是愛的表現,不一起吃就是不愛。

「好孩子都是自己吃飯,不用別人餵,讓爸爸媽媽看看你是不是好孩子!」――事實上你經常讓爸爸媽媽餵飯,所以你不是好孩子。

設想孩子整天處於這樣的語境中,她怎麼可能不對吃飯這件事深惡痛絕,怎麼能不發脾氣?

分析家長的話,他們把孩子吃飯的表現和「好」、「壞」以及與父母的感情聯繫起來,讓吃飯這件簡單的事情背負了道德、責任和情感等太多的東西,給了孩子很大的壓力。依天性,兒童都想討好父母,所以我們可以想像,最初父母這樣說時,孩子會努力迎合父母,努力做得令父母滿意。但由於孩子對吃的興趣已轉移到如何討好父母上,而吃的方式如何、吃多少,又成為父母衡量「好」、「壞」與「愛」的尺規,吃飯這件事就慢慢變成一項任務。這個任務的艱巨性在於它日日出現,一個幼小的孩子無論如何也無法每回都讓父母滿意,無法長期擔當。在父母這些「激勵語」之下,孩子會經常懷疑自己、否定自己,感覺自己不能令父母滿意,內心因此產生愧疚,並且對父母之愛產生不確定感,陷入惶惑這種挫折感一再發生,孩子不但形成穩定的厭食心理,更有可能形成穩定的內疚感和違逆心理,對吃飯這件事更加痛恨,並且情緒煩躁、發脾氣――這就是潛台詞所造成的後果。
所以我給這位父親的建議是,在孩子的吃飯問題上不要再和孩子糾纏,「放下」就是最好的解決,這本身也是一種潛台詞,可以最有效地告訴孩子,吃飯是人生的一種享樂,而不是負擔。
如何才能把握好自己的潛台詞?關鍵是你的話語中――不,你的意識中――是否給了孩子信任和尊重。這是說好潛台詞的底線。

從理論上說,人們都知道「耳提面命」與「潤物無聲」是兩種不同的教育境界,效果大不相同,哪個好哪個不好幾乎沒有歧義。但無論是生活還是工作中,有太多的家長和教師只關注自己告訴了孩子什麼,而不去考慮孩子聽到了什麼。他們的話聽起來沒錯,甚至很動聽,可到了孩子那裡卻從來都是無效的。
社會精英的孩子並不必然成為精英,人們常歸因於他們太忙,沒時間照顧孩子,或孩子自己天賦不佳,是扶不起的阿斗。可能有這樣的因素,但更多的,是精英們在和孩子相處中出了問題。並不是高學歷的人都會教育孩子,高官都善於培養孩子,富商都不嘮叨孩子,這樣的家長如果在和孩子相處中不得法,破壞力可能比其他家長更大。

生活有萬千細節,在和孩子相處的每個細節中都有教育,所以成人應該時時關注自己的潛台詞。把潛台詞說好,並不是說每句話都要小心謹慎,都要設計;而是要不斷觀察孩子,經常反思自己,從觀念上提升自己。因為潛台詞並非是理性思考的結果,而是下意識的表達。意識提升了,話語自然也就到位了。

尹建莉

大陸著名教育學者,代表作《好媽媽勝過好老師》融合中西方優秀教育思想,理論和實踐完美結合,實用價值高,出版以來一直在中國家庭教育類圖書暢銷榜獨占鰲頭,並授權台灣、韓國、越南、泰國等多種語文版本,至今已發行600萬冊,在歐美華人中亦有廣泛影響。《最美的教育最簡單》是她的第二本著作。

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