尹建莉:爸媽很矛盾~承認每個孩子不一樣,卻又害怕孩子與眾不同!

文章: 遠流出版社, 分類:育兒萬花筒
學習接納孩子的不完美,因我們都不是完美的人!
學習接納孩子的不完美,因我們都不是完美的人!
Photo/mmbiz.qpic.cn

天才不容易出現,不是天才太少,是因為天才太容易被扼殺。
在我的工作中,不止一次見到「用心」的家長,他們的強勢更容易把天賦很好的孩子培養成笨蛋、憂鬱症患者和神經病。在這些極端的個案上,幾乎可以百分之百地觀察到家長的錯誤。並不是他們不愛自己的孩子,也不是大目標不妥。大部分家長其實都有一個很合理的培養目標,他們要培養的「牛頓」,可以平凡,但至少有一份體面的工作和穩定的收入。

兒童是脆弱而無助的,他們的天賦需要啟動也需要呵護,家長在孩子的成長中既要成為孩子進步的推進器,也要成為他們的保護傘。這對家長提出了較高的要求,但做到這一點也並非難事,高下就在一念之間。以「無痕」的教育之法,達到「有跡」的教育之效。理解這一點,有時是一張紙的厚度,有時是一座遙不見頂的山的高度。距離有多遠,取決於家長在多大程度上願意學習、願意反思和檢討自己。

把這一點落實到具體生活中,體現在對孩子的管理中,其實非常簡單,只是需要家長注意以下幾點。

首先,不要有培養完美孩子的想法。

雖然沒有哪位家長會承認自己有培養完美小孩的想法,事實上卻是有太多人在做這樣的事。孩子不按時睡覺是問題,不好好吃飯是問題,不穿襪子是問題,說話比別人晚是問題,靦覥是問題,好動是問題,不好動是問題,說髒話是問題,弄髒衣服是問題,做事磨蹭是問題,見人不問好是問題,太活潑是問題,不活潑也是問題……所有的問題,都令家長焦慮,都需要改造。

孩子正處於成長階段,能量尚在萌動狀態,而世界有太多的事情需要他去認識和適應,幾乎每個人都有「牛頓」的潛能。如果什麼事都要求他做得符合成人的意願,都要去修理和強行矯正,這其實不是教育,是對他成長的不間斷干擾會破壞他的潛能。求完美的家長,最多能培養一個「平庸的大多數」,而這也需要有足夠的幸運。換句話說,要想培養一個盡可能如意的孩子,就要學會欣賞孩子一些不如意的行為。凡有衝突,必有傷害,放下改造思想,才可避免把「牛頓」修改成「牛倌」。

其次,要接納孩子的與眾不同。

在理論上人們都承認每個孩子是不一樣的,但在實踐中,人們往往害怕孩子與眾不同,特別是孩子的行為與主流價值取向不同,或和父母的設計路徑不同時,很多家長就會憂心忡忡,力圖改造孩子。

一位年薪很高的家長對我說,他九歲的女兒酷愛用各種小珠子穿各種各樣的項鍊和手鍊,家長給的零花錢基本上都買珠子和絲線了。浪費時間不說,還耽誤了寫作業和練琴。他問我:如何既不傷害孩子,又能制止她繼續做串珠?

我說:孩子有一種愛好,這是多麼好的一件事,為什麼要制止呢?你希望孩子學習好,目的是什麼,不就是希望她長大後有不錯的工作,有好的前途嗎,為什麼潛意識中一定要把她的將來定位為一個像你一樣的白領,而沒想到她有可能成為珠寶設計大師,成為中國的香奈兒(Chanel)呢?

大千世界豐富多彩,人的愛好也五花八門。一個人喜歡什麼,醉心於什麼,會受天賦和環境等各種因素的影響,微妙得令人不可捉摸。但在愛好的問題上,有一點總是相同的:愛好就是天才。可以說,一個人對某件事癡迷有多深,天才就有多高所以我們可以這樣假設,「強烈愛好」是上帝對一些人的偏愛,是給予其特殊的關照。而童年由於較少受到外界功名利祿的影響,偏愛的痕跡會表現得更足,更容易被人識別,所以更需要珍惜。而且,愛好並非一定會和功課衝突,做好了,反而會成全功課。

愛默生(R. W. Emerson)說過:「如果一個人不屈不撓地堅持自己的才能,並且一直堅持,那整個世界就是他的。」這不正是中國千百年來流傳的那句「行行出狀元」的古話嗎?

第三,家庭生活中要戒除嚴厲和專橫。

在家庭生活中,相對於「嚴格要求」,我認為「縱容」是更理想的家庭成員相處模式,尤其是對孩子,在道德和安全的底線上,幾乎可以同意他們去做一切願意做的事情。這樣不會慣壞孩子,生命受到的阻礙越少,成長越健康,才能越容易顯露。被處處監督和規範的孩子才更容易流於平庸,甚至墮落。嚴格管教的背後就是心理受阻,法官型父母最容易培養囚徒型孩子。我們是要一個健康快樂的清潔工,還是要一個學富五車的神經病?這是值得思考的。

當然,兒童的潛能並非脆弱得不堪一擊,它常常有一種頑強的力量。事實證明,在家長或教師兩方面,只要有一方能為孩子提供良性引導,孩子的潛能往往就不至於被磨滅,甚至有可能被刺激得更有張力。我們從很多傑出科學家、思想家或藝術家的傳記材料中總可以看到,他們的成功,除了自身的天賦,至少需要這樣的條件:不是有懂他的家長,就是遇到理解他的老師。人生只要獲得一種幸運,「牛頓」就不會成為「牛倌」。

尹建莉

大陸著名教育學者,代表作《好媽媽勝過好老師》融合中西方優秀教育思想,理論和實踐完美結合,實用價值高,出版以來一直在中國家庭教育類圖書暢銷榜獨占鰲頭,並授權台灣、韓國、越南、泰國等多種語文版本,至今已發行600萬冊,在歐美華人中亦有廣泛影響。《最美的教育最簡單》是她的第二本著作。
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愛寶貝2015-08-16 22:37:43

不錯喔!借分享~

Emily Wen2015-08-16 22:37:45

每個人的獨特性.就在他不完美的那一塊...(何謂完美?)

Maggie2015-09-01 02:39:57

以「無痕」的教育之法,達到「有跡」的教育之效。 這句話真的要寫下來提醒我自己~感謝!!

盧雅婷2015-09-01 02:51:17

我們是要一個健康快樂的清潔工,還是要一個學富五車的神經病? 這句好經典阿!

奕桂2015-09-01 03:07:38

又怕孩子與眾不同又怕孩子太過平凡,要接納孩子的樣子真的我還有很多進步空間!!!!

陳坤士2015-09-01 03:19:27

讓孩子的天賦自由吧

周怡瑄2015-09-01 03:23:22

真的嗎???不嚴厲行嗎?有時候就是講了也不聽阿!

Elva2015-09-01 03:27:58

如果覺得看到孩子都只看到問題 就是都是 問題 如果以陪伴孩子成長的心態 每一個他 都是他 也就不是他有問題了

黃智虹2015-09-01 03:45:33

取決於家長在多大程度上願意學習、願意反思和檢討自己。<---當父母真的要學很多!

雯憲2015-09-04 01:47:44

我是很希望我家兒子能夠達到和一般孩子一樣知道什麼時候該做什麼事, 我就偷笑了! 有時候盯他起床刷牙吃早餐去上學 我都覺得我整個人都快要火大了 上次他遲到時還走路慢吞吞的,我就在想,如果我不是虎媽,他這個個性長大怎麼辦@@

王雅俐2015-09-04 08:37:45

雯憲媽咪,我也贊成當虎媽耶,小時候我家就是如果成績不好就是少一分打五下,我覺得蠻好的,當母親還是要嚴格一點,孩子什麼都不懂,當然就是要教育阿,雖然我小孩才剛出生,他現在哭,我都告訴家人不要抱他抱習慣,可是家裡其他長輩都好喜歡一直哄小孩喔!!!!

呂舒婷2015-09-07 21:50:00

當虎媽真的好嗎??真的要反省 不打不成器 這句話的後座力,我是孩子是可以溝通的耶!!像我都是不厭其煩的重複告訴孩子,他們現在大了,我真的覺得孩子表達能力還不錯

Diana2015-09-07 21:54:02

哇,縱容是家庭成員理想的相處模式,這真的和我這個虎媽想法非常不同,雖然我孩子也還沒三歲,

Diana2015-09-07 21:57:28

我家寶貝還沒三歲,但是我每天都給他固定的作息,如果縱容我覺得他會沒有時間概念耶!而且我還規定他一定要把玩具收拾好,如果沒收好,我ㄧ怒之下,就把玩具丟進垃圾桶,這樣我是虎媽吧!

呂舒婷2015-09-07 22:05:02

這裡自認虎媽的人真多,我也招認自己是虎爸,畢竟孩子不要輸在起跑點上,看看現在社會亂象許多,嚴格的常規怎麼可以縱容????我們做父母當然會幫孩子選好的道路,小孩是一張白紙,偶爾我們會組成共學的小團體,雖然小孩還小,還是希望他可以開始學習很多

呂舒婷2015-09-07 22:20:18

你們看看吧!我和我老公就不同調,我不覺得自己是虎媽,我老公卻覺得自己是虎爸!!!哈哈哈.....剛剛就賴我這段{虎爸宣言}....各位身邊也有虎爸嗎?????。不過,我想夫妻之間教養策略應該要溝通溝通再溝通。我家真的是嚴父慈母(歪腰)

韓冠廷2015-09-07 22:28:38

我就是虎爸!!!!!(招手招手)戒除嚴厲真的是非常{先進}的觀念,我覺得小孩不嚴格管教是很難建立良好習慣.......要我欣賞孩子不如我意的行為,這是真的蠻難的,都沒有達到我的要求,怎麼欣賞??

Eileen2015-09-07 22:32:37

我是好不容易懷孕才有這個寶貝,看到幾個虎爸虎媽的嚴格說,我怎麼覺得好像我們對孩子要求太高了,我看過一本書,父母陪孩子大概賞味期十年吧,如果親子關係弄得那麼緊_

韓冠廷2015-09-07 22:37:36

親子關係緊張,好像是軍事化管理模式,會不會讓孩子和我們保持距離呢?會不會孩子長大之後反而就不親近父母了呢?正在懷孕中,未來的事想很多,我看身邊的朋友親子關係有過多完美主義,聽起來好累!!家裡氣氛好像都不太好

韓冠廷2015-09-07 22:46:29

果然虎爸都有柔情攻勢的另外一半,剛剛是我老婆的看法,不代表本人立場(攤手)