別陷入捨不得又做太多的教養魔咒裡,“失敗”才是孩子最珍貴的禮物!

文章: 杜臍媽, 分類:育兒萬花筒
失敗是給孩子最珍貴的禮物;放手是給孩子成長的機會
失敗是給孩子最珍貴的禮物;放手是給孩子成長的機會

一則為了六萬元弒母的新聞。一個單親媽媽養育且疼愛獨子的生長背景;一個跆拳道比賽冠軍的共犯,他的父母知道後,當場痛哭並直說兒子是被利用了。

這陣子的新聞事件,再三發出一個又一個的警訊,我們不只是要問這個社會到底怎麼了,而是真正的問題都該回歸於:「我們的家庭與教育,到底怎麼了?」

這是一個連水煮蛋和煎蛋都分不清楚的世代

一個剛出社會、在竹科上班的年輕客人來跟我買春捲,每回他來,總是會攀談幾句。有兩次他看著我的夾起蛋絲、問我同一個問題:「你們的蛋是水煮的嗎?」。

不曉得各位讀者聽到這樣的問題會做何反應?我很沒禮貌、下意識的笑了,心想,怎麼活到20多歲了,還分不清水煮蛋和煎蛋的差異? 分不分得出水煮蛋和煎蛋,或許不是人生中什麼要緊事,但卻反映出越來越多年輕人,從他們的孩童時期開始,就缺乏很簡單、很普遍的生活經驗。孩子沒為自己剝過蝦、挑過魚刺、沒自己過過馬路、沒自己洗過衣服…,甚至都上國中的年紀了,還沒洗過家裡的碗盤。原因是,媽媽怕孩子洗不乾淨、爸爸怕孩子危險、爺奶怕孩子噎到…。

我一直在想,到底是什麼原因,讓大人總是不放心或不願意放手,讓孩子去成長?結果偶然間,天下文化出版社的企劃與我連繫,說要寄本4月份出版的美國暢銷教養書「每一次挫折,都是成功的練習—失敗是給孩子最珍貴的禮物」給我,請我可以跟網友分享。我在這本書裡,找到了答案!!!

父母做得太多,反而使孩子自戀、自負、自我中心又毫無自理能力

我喜歡看教養書,也看過許多教養書,但說實在的,教養理論人人自有一套,有些教養原則是通則;但有些純屬個人經驗,看看就好。然而當我細細一讀,發現這是一本有數據、有經驗、有失敗也有修正、不可多得的一本好的教養書。作者本身是老師,在教養自己孩子和其他孩子時,就像我們許多父母一樣,非常用心。但她卻在這代的孩子身上發現,父母做得太多,反而促使孩子自戀、自負、自我中心又毫無自理能力。
我想,美國的現代的孩子狀況,跟台灣社會的現況,是非常吻合的!

捨不得孩子失敗、挫折、不完美,是教養裡的魔咒

在台灣,新世代的代名詞,從草莓族、到水蜜桃族、靠爸族、啃老族…,沒有一個代名詞有稱讚之意,總是不斷數落新世代的無能;但在犀利批評新世代之後,是否有人討論,是誰養出這麼一群,沒有抗壓力、自戀又自負、有專業能力卻沒生活自理能力、無法接受失敗、遇到困難就躲進安全區域的人或是傷人傷己的人呢?到底普遍的教養價值觀或教養方法,出現了什麼錯誤呢?也許你也可以和我一樣,可以在這本書裡找到一線生機。

把孩子照顧得無微不至,就是好父母嗎?

作者發現,現代父母,是過去幾千年間,讀最多教養書籍、獲取最多育兒資訊的父母。每個父母都深怕自己成為"壞父母",也因為如此,我們不想錯過任何育兒細節,像是"幾歲戒尿布比較好?"、"一哭就抱會寵壞孩子嗎?"、"親密育兒好還是百歲醫師方法好?"。可以理解新手爸媽在育兒路上有許多艱難,再加上現代的社會結構,已經不像從前的新手爸媽可以獲得其他有經驗者的支援(也或者現在父母根本不信任這些支援);但是當我們斟酌這些育兒的枝枝節節、期望自己成為好父母時,是否有想過,什麼是你們夫妻育兒的中心價值觀?你想讓孩子成為怎樣的人?

也許我們應該花更多時間,在培養孩子的品格上、而不是尿布上;
也許我們該放手給孩子學習空間,而不是只在乎事情在我們的監控下,被完美完成;
也許我們該讓孩子跌倒,再陪她一起哭泣、一起爬起來。

我看過很多孩子,在生活上被照顧得無微不至,而孩子又能夠符合父母期待,在課業上有好成績、也獲得不錯的工作,人生看似美好。但這樣的孩子,幾乎承受不了人生中的任何小挫折,無法忍受成績不理想而輕生、無法忍受被批評而不斷換工作,或甚至不工作…。當人的成長過程,缺少失敗的經驗、也沒人教導如何面對失敗時,任何一點小失敗,都可能擊垮一個人的自信。因此,好父母不應該是「什麼都做、什麼都攬,只要孩子專心讀書」,而是要建立環境、預備機會、陪伴教導,讓孩子真真實實的面對人生所有課題。

好父母是能「訓練孩子自主」的教練

"捨不得孩子”似乎是這世代很多父母的寫照。因為孩子生得少,我們不像父執輩那一代,只能顧得了孩子三餐溫飽。我們得顧孩子的心理健康;得顧他的競爭力;還要顧他的人際關係;顧他手有沒有洗,以免腸病毒;顧他吃太少長不大;顧著他的BMI值以免過胖…,也或許是父母顧太多、管太寬,孩子永遠都被當成孩子,到了40歲還過14歲的生活方式。

如果你我都不想養出老小孩,或許我們該聽聽作者的建議,放手讓孩子培養自主能力,讓他可以真的”成”人,成為成熟的人、能獨立自主而又與人關係良好、能對自己的人生負責而又能勇於在失敗中恢復彈性的人。成為「父母教練」,或許是現代父母最需要為孩子做的。

孩子更勝任、更自主,其秘訣就是—父母少做一點!

「父母教練」一詞,是慕真在家教育協會理事—黃夏成,所提出的,他認為父母的身分就像教練一樣,協助孩子(球員)能成為一個成熟的人。教練不一定比球員強,但懂得看到球員的優勢、為他打造訓練他的環境。這樣的理論,跟本書作者—潔西卡雷希,不謀而合。在本書的第三章,有更詳細的描述如何能讓孩子更勝任、更自主,其秘訣就是—父母少做一點!就像教練不會替球員做體能訓練、不會幫球員練投…,一切屬於球員的人生所應具備的能力,都要靠他自己練習而來。

另外,本書的5-12章,對於如何讓孩子在失敗錯誤中學習,進而轉為成功經驗,有很具體且貼近生活的描述,如:在家事中,培養孩子的能力、使他獲得自信而有勝任感;以及如何在運動當中,飽嚐輸球的滋味,體會到人生不都是”我贏”、”我順利”、”我最棒”的事實,進而自我接納並化失敗為努力的動力。

杜臍媽將這本書,推薦給每個渴望孩子人格發展健全的父母!

每一次挫折,都是成功的練習:失敗是給孩子最珍貴的禮物

作 者: 潔西卡.雷希Jessica Lahey
譯 者: 郭貞伶
出版社: 天下文化
出版日: 2016 年 4 月 28 日
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延伸閱讀

比成績還重要的事-陪孩子面對學習挫折!/杜臍媽
有一天,你也會成為媽媽,也會明白這些事!/珍妮
當爸媽後不自覺瞎操心?再多的擔憂都別忘了最重要的一件/寶貝來編輯群事…

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杜臍媽

杜臍媽

為了不想錯過2個孩子的成長, 杜咕爸辭去每天只能看到小孩在睡覺的工作(意思是時間很長);杜臍媽辭去能一展長才、又熱愛的工作,一度在家帶小孩,過著只有全職媽媽才知道的心酸日子,爾後舉家孟母一遷(未來說不定有二遷、三遷)300公里,到炙熱的南台灣。 現在七早八早起來,做著別人不會羨慕的工作,但卻過著24小時看得到孩子,每天下午陪孩子爬山、衝浪、釣魚、野餐逛公園的全職父母生活。這種日子能過多久?我相信不會太久,因為孩子瞬間就長大了。 陪伴孩子成長,是我們現在最想把握的幸福。
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